...Qui dove regnano le aquile lasciate ogni speranza voi che entrate...

Ho aspettato volutamente che passasse a mezzanotte prima di fare questo intervento,non avrei MAI potuto "infangare" quel giorno,ormai ieri,chiunque mi conosce sa cosa vuol dire per me quel giorno,sa che giorno è stato e sarà per sempre,che dire...vedendolo oggi crescono miioni di rimpianti e di recriminazioni e anche di perchè,ma so che con i perchè non arriveremo mai da nessuna parte,forse non c'è risposta,o forse c'è ma non la voglio vedere,non lo so,so solo che ora posso dirlo con certezza,uno dei giorni più brutti della mia vita ieri,si perchè è incredibile,è sempre stato il giorno più bello della mia vita,ora sto così,con le lacrime a scrivere quest'intervento chiedendomi tante cose,mi chiedo tante cose davvero,nella testa c'ho solo confusione e annebbiamento,sarà che so mezzo fatto,boo,non lo so,comunque io sono sempre più certo sul da farsi,perchè comunque guardandomi attorno mi rendo conto di tante cose,che c'è chi va avanti e guarda al futuro,guarda altre persone e chi continua ad amare,senza chiedere nulla in cambio com'è sempre stato,c'è chi continua a non vedere la realtà,c'è chi continua a fare tante cose sbagliate per non ragionare,per non pensare,per non capire che l'amore è finito,non credo che sia mai cominciato veramente e non certo da parte mia,forse tesoro mio t'amo da quella sera stessa,dalla stessa sera in cui c'ho provato,c'ho provato anche la ser prima,ma ho visto una piccola resistenza e per evitare figure di merda o cose simili mi sono tirato indietro,il giorno dopo ci pensai tutto il giorno,pensai se provarci anche quella sera o lasciar perdere tutto,non ci credevo più,non credevo che te volessi stare con me,però prevalse la voglia di stare con te,di accarezzare dolcemente con le mie labbra le tue,così belle...te eri stupenda,lo sei sempre stata e lo sarai sempre,te sei la perfezione,è per questo che io non vivo senza la mia metà,anche se ultimamente la situazione è molto cambiata,tante cose si sono rotte e non si aggiusteranno mai,è cambiato qualcosa irrimediabilmente,è normale che sia successo,io sono cambiato,è vero,non sono più quello di due mesi fa,di un mese e mezzo fa,tante cose m'hanno fatto cambià e continuano a cambiarmi,è stato bello rivederti la settimana scorsa,è stato emozionante per me,ho saputo (da atri,è questo che non mi va bene) che non è stato prorpio lo stesso per te,e vabbè,mica posso far decidere cosa far provare alle altre persone,ti dico che ogni lacrima che ho versato è stata ben spesa,anche quelle che cadono ora,che mi scivolano alcune tra le dita e altre direttamente sulla tastiera,quello che fa male di più è quello che non esce dagli occhi,che non riesco a far uscire,che forse non può uscire,io sento che st'amore che sento sta morendo lentamente con me,sta venendo nel baratro con me,io non ci sarò quando starai male te,quando starai piangendo,so che ci sarà Bruno accanto a te,qualsiasi cosa accadrà lui ci sarà,sta cosa mi da un minimo di solllievo,io con te e per te ho pianto,urlato,me so incazzato,ho riso,scherzato,goduto(in tutti i sensi,e non me ne frega un cazzo che lo leggeranno tutti,anche chi non dovrebbe!!!),ho provato tutto con e per te,io sono sempre qui,su sto cazzo de divano che me distrugge l'anima e mi gela il cuore ogni volta che mi ci siedo,specialmente d'estate e in particolar modo ieri,ogni posto qui mi ricorda te,ogni centimentro quadrato,ogni angolo,ogni cosa...è bello ricordare per certi versi,per altri no ovviamente,dopo tutto sto casotto sarebbe impossibile,oggi n'amico m'ha detto "Non piangere perchè è finito ma sorridi perchè c'è stato",l'unica cosa che me so sentito di dirgli è stato un "bah",e chi chatta con me su msn sa che faccina è,perchè si,come frase è anche caruccia,bella,quello che te pare,ma io ce piango eccome cari miei,si è vero,c'è stato,ma so che comunque se non fosse finito sarebbe stato tutto molto,ma MOLTO più bello,sia per me che anche per te,perchè non credo che poi tu sia stata male con me,almeno spero,vabbè ma so anche che tornando alle situazioni che c'erano in passato non cambierebbe nulla,io ormai sono cambiato,sono totalmente un altra persona,come prima c'è rimasto il nome,la stazza fisica,i capelli(quei pochi che ce so rimasti),il pizzetto che mi sta anche stancando,per il resto del "me" che conoscevi non c'è rimasto nulla,come hai potuto vedere tu stessa nemmeno m'accorgo quando stai male,quando piangi,non me ne rendo più conto perchè forse davvero,cambiando è diventata na cosa solo tra me e "lei"(sai di cosa parlo),forse davvero,non mi rendo conto se intorno a me sta cambiando qualcosa o meno,io sto qui,fermo immobile sperando che sta cazzo de "vita" smetta di farmi male il prima possibile,io so cosa devo e cosa non devo fare,so cosa vuoi te e so cosa voglio io,ognun è resposabile delle proprie azioni,l'importante è essere consapevoli di questo,io lo sono,e sapere che ti faccio e ti farò un male che poche persone possono descrivere mi fa sentire qualcosa dentro,non so cosa ma qualcosa,forse è quell'amore che è rimasto che mi chiede di non farti del male,non lo so,ma dentro,oltre quest'amore è tutto nero,tutto è morto,qualcuno che non min conosce,non so se succede anche a chi mi consoce,do la sensazione di essere un ragazzo normale,di non stare così male,do na sensazione che non è reale,che non è vera,che non esiste,forse perchè so conrollarmi,e come sai bene anche te non mi piace far vedere agli altri come sto o cosa provo,bè,ora le lacrime si sono fermate,sta cosa invece di piacermi mi preoccupa,mi preoccupa perchè forse essendo sicuro di quello che voglio,ed essendo rassegnato alle conseguenze,non sento nulla,ne un piccolo rimorso,ne un piccolo freno,ne un piccolo pensare ad altri,e per altri intendo solo e soltanto te,non lo so,boo,la sto a buttà lì,non sono certo di quello che dico,ma daltronde sono così poche e soprattutto fortunate le persone che sono sicure di qualcosa nella lora vita,te sei una di quelle,di queste persone fortunate,io non co cosa ti riserverà la vita,nessuno lo sa,m'auguro soltanto che sia felice,piena di soddisfazione e soprattutto d'amore,quell'amore che non provi per me ma che proverai per qualcun'altro,per qualcuno che non sono io,che magari ti farà anche soffrire,che ti farà male,che se ne fregherà di te e una volta usata ti getterà via come una calza vecchia,proverai l'amore per più di una persona,immagino,spero,ripeto,non so cosa ti darà la vita,ti ho detto ciò che spero ti dia,ma non lo so, so solo che io avrei vissuto accanto a te per sempre,te eri la mia anima gemella,ne sono certo,così diversi ma così uniti,così distanti ma così vicini,con idee tanto diversi,pensieri,raggionamenti,voglie,era tutto diverso tra di noi,è questo e soprattutto quello che sento a famri pensare questo,e ne sono sicuro,non lo dico tanto per dirlo,lo dico perchè lo penso,perchè so che è così,ti ritenevo speciale anche prima di quel giorno,eri diversa,boo,mi prendevi,nonostante tu fossi piccolina,mi piaceva tutto di te,e avendoti conosciuta meglio mi sei piaciuta ogni giorno di più,mi piaci ogni giorno di più,ora c'è na distanza tra di noi abbissale,incolmabile,poi la prova lampante che tutto è cambiato è stato quando vedendomi hai provato di meno ed è stato più "leggero",nonostante le mie parole che pensavo ti avessero smossa un pò,non è stato così,meglio,non so che altro dire,forse questo è stato l'intervento più spontaneo e lungo che abbia mai fatto,sono tutti pensier del momento,io amore mio sono qui,a ricordare quel giorno di 3 anni fa,che mi ha dato la vita,che mi ha fatto conoscere la persona più bella del mondo,che mi ha fatto conoscere,sentire e credere in qualcosa di nuovo,di bello,di vero!!Basta,non è più così,ognuno per se e Dio per tutti dicono,bè...bè un cazzo,lasciamo perde,ciao amore mio,bella pe tutti regà,buon proseguimento di vacanze,voglio chiuedere con una frase che sono sicuro non tutti capiranno,ma chi mi conosce e si fermer un attimo a pensarci capirà cosa voglio dire...

 

Buonasera a tutti,è na cifra che non scrivo,mamma mia,è che boo,è na serataccia,un pò perchè c'ho freddo(ma non pò esse,cristo è agosto,poi io non ho mai freddo..mah..) e un pò perchè sta vita del cazzo m'ha stancato,cioè,io me dico,se uno soltanto de sti giorni fosse migliore o quantomeno diverso dagl'altri sarebbe molto,ma molto meglio,invece no,va sempre tutto per il verso sbagliato,me so stancato,ma che posso farci?Nulla,cristo,è questo che non sopporto,che non posso fare nulla,nella mia vita non ho mai potuto decidere nulla,mai,che cazzo!!Comunque facendo 2 più 2 posso dire di aver provato quasi tutto a sto mondo,allora,riepiloghiamo:amore,c'è,malattie,c'è,droga,c'è,alcolici,c'è,esperienze di vario genere sia belle che brutte,c'è,incidenti stradali,c'è,delusioni,c'è,felicità,c'è,lacrime,c'è,sorrisi,c'è,bei film,c'è..dai,c'è quasi tutto,non me posso lamentà,cioè,si me posso lamentà perchè è sempre andato tutto a puttane quello che ho creato però ce so state belle cose su,non diciamo di no,amche se certo,sono di granlunga di più le delusioni e le sconfitte che i successi,io sto qui stasera,aspettò con ansia il ritorno di Toscà,me manca quella pischella cazzo,è stupenda,ce sto troppo bene!!E' che non voglio buttarla sta serata,visto che non riesco a dormire,perchè ce sarebbe pure st'opportunità,me metto a pensà,penso a tante cose,una specialmente,poi appena torna Mauri non so come lo accoglierò,visto che m'ha fatto incazzà de brutto ultimamente,ha fatto qualcosa che non doveva fare e m'è dispiaciuto molto,soprattutto perchè non l'ha fatto co na persona qualsiasi,ma co una molto,molto speciale...però vabbè,penso che riuscirò a chiarirci e soprattutto riuscirò a farlo ragionare e a fargli chiedere scusa a sta persona,comunque tornando al discorso di prima,voglio pensare stasera,voglio pensare tanto e tante cose soprattutto,perchè come ripeto avendo avuto parecchie esperienze nonostante la mia giovane età,voglio capire cosa posso avere e cosa posso dare a questa vita,anche perchè,essendo andata a puttane anche il mio amore è davvero inutile continuare,cioè,vabbè niente,è na visione che ho io della vita e dell'amore,non ce fate caso,ecco,ora vado a pensare e a fare anche altro,visto che comunque sto male,e stando male ho le mie cure per stare meglio,se beccamo presto,bellaaaaa!!!

Ciao a tutti...sono qui a scrivere dopo un pò,sto malissimo,oggi ho fatto la cosa più dura che una persona possa fare,anzi,quello che una persona che AMA possa fare,gli ho detto addio,era tanto che non la vedevo,troppo,è stata una bellissima emozione,bellissima ma amara,perchè lei non si aspettava ciò che gli ho detto,i sapevo già cosa dovevo dire...gli ho detto addio,non so se a voi è mai successo,se leggete st'intervento no evidentemente..è bellissima,davvero stupenda,era tutto quello che volevo dalla vita,la sua bellezza mi accecaa ogni volta che il suo viso così bello era davanti ai miei occhi,oggni gi ho detto"Quanto è bello sto visino"lei mi ha risposto"E' triste questo visino"...mi ha fatto male ma era vero,il suo visino che mi piace tanto è triste,ed è solo a causa mia,questo non me lo perdono,io gli ho fatto male e mi odio per questo,ci siamo detti tante cose,tra un bacino e l'altro,baci casti,sia chiaro U_U,non pensate subito a male,di tutto quello che mi ha detto sono 3 le parole che mi continuano a rimbalzare in testa "Non voglio perderti"...neanche io vorrei perderti tesoro mio..lo sai bene...io..io sono pazzo di te patata!sono strapazzo di te!!!Ho il tuo profumo addosso è bellissimo sentirlo,mi piace da matti,avrei voluto più tempo oggi,solo qualche ora,avrei voluto continuare a sbaciucchiarti e a parlare,sarei anato avanti così per sempre,era bello averti sul mio letto,vicino a me,piccola mia...ho sentito dentro ogni tuo abbraccio,carezza,bacino,morso...tutto,ho sentito tutto,ho sentito te sopra di me,abbracciati,stretti...i tuoi abbracci diventavano sempre più forti,mi stringevano sempre di più,era bello,mi piaceva...mi piaceva...passato...ormai è passato,ora dico grazie a Mauri,per quella famosa notte,non avrei avuto la possibilità di vederti,di toccarti e di giocare con la tua pancia così bella...micia...oggi ho avuto l'ultima cosa chiedevo,averti qui,un pò con me...grazie tesoro mio,grazie con tutto il cuore...bacio...ciao...